NO.1 滋养公式:给对方的优点做加法
“他身上有许多缺点，比如不会做家务、粗心、不温柔。然而我发现，女友的先生喜欢做家务、不粗心、够温柔，她却依然抱怨他小心眼、挑剔、很黏人。其实每个人身上的优点与缺点是并存的，如果他具备“细心”这个优点，与之相伴的缺点便可能是优柔寡断、唠唠叨叨或挑剔。为什么恋爱时的优点到婚姻中便演变成了缺点?不是他变了，而是我们看待问题的眼光变了。过去我们看到的是正面，现在看到的是反面。”
—35号被调查者 来自北京
杨澜说:“女人只会爱她所崇拜的男子。”如何才能一辈子崇拜一个男人?要求他不断创造让你崇拜的纪录，他会被累死或者吓跑，你唯一能做的是坚持去崇拜他，不断地给对方的优点做加法，并且不吝于表达对他的赞美。
箴言：夫妻之间，肯定对方就是肯定自己。
—美国第一夫人米歇尔·奥巴马
NO.2 温暖公式:保持尊重=保持距离
“有一段时间，我们的关系非常糟糕。他只要一离开我的视线，我就想打电话发短信，在一起的时候，也要求他不断说话。看什么书、上什么网站、在想什么，甚至昨晚做了什么梦，我都想知道。结果，我越想占有，他就越想逃离。后来，我逐渐意识到，恋人之间，尊重比了解更重要，所谓知比爱长久。‘知’不是‘知道’，而是理解、宽容，进而尊重。对于男人来说，一定是先有自由才有爱情。”
—2号被调查者 来自南京
因为爱，才有了占有欲。可是，如果想让爱持久，你又必须控制自己的占有欲，与他保持距离，给他足够的尊重。“占有欲”发展到一定程度时，就会变成一种丝毫不顾忌对方感受的“霸道”，或许有人能够忍受，却不会有人心甘情愿地接受。
箴言?“请”“对不起”“谢谢”，结婚十几年了，我们还是经常使用这些礼貌用语。夫妻之间必须用某个形式来互相提醒，你们是独立的个体，不要以为有了爱，就可以肆无忌惮。
—冯远征
NO.3 财务公式:财产是共同的，支配是商量的
“我始终认为AA制夫妻隔心隔肺。如果为了避免财务纠纷而采取AA制，不是解决问题，而是逃避问题。夫妻在婚姻中是平等的，无论谁赚多少，都对财产拥有相同的支配权。正因为你们的支配权是相同的，因此有必要在收支上做到全透明、勤商量。结婚以来，哪怕买个10块钱的东西，我们也会征求对方意见。不是钱多钱少的问题，而是态度的问题。有商量才有恩爱，总是自作主张，不如继续单身。”
—71号被调查者 来自香港
既然婚姻是经济利益共同体，那么夫妻之间商量财产分配便是一项重要功课。夫妻双方往往在做好这项功课的过程中，学会了理解、尊重、平等、宽容。
箴言?我的钱全部交给太太来管，我觉得这没有什么不好。反正她把钱花在哪儿了，都是会跟我商量的。
—李连杰
NO.4 借力公式:与一群人建立的良好关系永远比与一个人的关系更牢固
“很奇怪时常有人会说:‘老公的父母兄妹跟我有什么关系，我嫁的又不是他们。’而我从决定嫁给他的那一天起，就知道自己嫁给的是一个家庭，于是努力与这个家庭的每个成员保持良好关系。这样做，我丝毫没觉得有什么吃亏，反倒很占便宜。每次我们回家，他父母都会让他对我好一点儿。有时候，他出差，他们还主动打电话给他，叮嘱他关心我。他开玩笑说自己绝对不敢外遇，因为一旦外遇不仅会失去我，更会众叛亲离。”
—70号被调查者来自南京
我们每天都要面对很多不同的人，为什么有人愿意向同事、朋友、邻居、售货小姐、保险推销微笑，却吝啬于跟他的亲人修好?我想她的心里其实藏著一个不切实际的想法:希望他爱自己，超过爱所有的亲人。血浓于水，你又何必跟自己较劲儿。
箴言?“如果没有公公婆婆的支持，我们也许走不到今天。非常感谢他们，他们是天底下最好的公公婆婆。”
—张柏芝谈艳照风波后的家庭生活
NO.5 信任公式:最大程度抑制
自己的好奇心
“如果没有信任，就不可能有持久的婚爱。而如何能够做到信任?最重要的是抑制住自己的好奇心。这世界上，不是聪明的人太少，而是太多。查手机、查邮箱，甚至要知道他每一个朋友的电话号码，这样的感情，绝不可能恩爱长久。因为当你对一个人失去信任，必定会找到他的诸多‘疑点’，无论小吵还是大闹，永远不会缺乏题材。”
—18号被调查者 来自西安
与其千方百计地亲手去破坏对他的信任，失去幸福的基础，不如做一个“一根筋”的笨女人，坚信:哪怕世界上只有一个男人不出轨，那就是我的男人!对他完全的信任，就是对他的肯定和爱，即使他有蠢蠢欲动的想法，也会因此扼杀在萌芽状态。
箴言：“女人的第一个基本爱情需要是关心，而男人的第一个基本爱情需要是信任。”
—美国心理学家 约翰.格雷
NO.6 改变公式:
先改变自己，再改变别人
“恋爱时，他在美国，为了跟他在一起，我逼自己改掉懒惰的毛病，拼命学英语。结婚后，我不再乱买东西也不再熬夜，还喜欢上了古典音乐，甚至开始学习做菜。过去我很喜欢与男网友聊天，觉得虚拟世界不必当真。现在，我放弃了这个爱好，因为想到如果他在虚拟世界中如此这般，我定会揭竿而起。朋友说，婚姻让我改变了许多。我喜欢这种感觉，好的爱情是会让人改变的，而拒绝成长的人永远不能获得幸福。”
—86号被调查者 来自西安
所谓磨合，就是为爱而改变的过程。然而，许多时候，我们希望对方改变多过愿意自己改变。一味改造别人的人，会变得越来越蛮横无理，而首先改变自己的人，会变得越来越可爱。
箴言：“我愿意为他而改变自己，这没什么吃亏的，因为人总有一天要长大，我可不希望自己还是那么任性，像一个没结过婚的人。”
—法国第一夫人布吕尼
NO.7 谅解公式:相信他的每个选择都是有道理的
“当你生气时，请冷静5分钟再做决定。5分钟过后，你会选择委婉地提醒，而不是怒气冲冲地质问。争吵往往发生在我们懒得使用大脑的情况下。他忽然变得懒惰，或者对你关心不够，可能是因为最近工作太忙或者遇到了什么烦心事儿;他没有及时更换坏掉的灯泡，可能是想要抽空去大的百货公司买质量好的灯泡……相信他的每一个选择都是有道理的，这就是谅解。”
—59号被调查者来自上海
婚爱持久的夫妻通常很少吵架，不是因为他们之间矛盾少，而是他们懂得如何正确处理矛盾。抱怨只会堵塞交流渠道，你不如试著问问他究竟为什么要这样做。如果他没理由，自然会知错，如果他有理由，你可以试著谅解。
箴言:“生活中，我其实是个有很多缺点的人，而嘉玲最大的优点就是看到了这些，却从不直接说出来。”
—梁朝伟
NO.8 不完美公式:当爱情由浓转淡，接受是最好的选择
“过去我们很喜欢吵架，因为一点儿小事就说分手。其实心里很清楚，自己并不想离开他，只是需要用疼痛来证明彼此还有多么相爱。每次争吵后的一段时间，我们会特别缠绵，以至于我有些中毒。直到有一次，他真的开始收拾衣物。分开那段时间，我非常痛苦，终于明白了‘爱有多快乐便有多痛苦’的含义。他说，人越是长大，承受痛苦的能力就越差，如果不能承受那么多的痛苦，不如选择淡然的快乐。当我们就此达成共识后，生活变得平静而知足，真有了能够白头偕老的感觉。其实男人比女人更容易接受爱情由浓转淡的这个事实，对于他们来说，舒服就是最好的爱。”
—100号被调查者来自深圳
无论当初多么相爱，如果你们选择在一起，最好的结果一定不是如胶似漆，而是成为朋友或亲人。你们可以很平静地讨论事情，即使因为工作繁忙无法亲热或暂时分隔两地无法见面，也能够彼此信任，互为支柱。爱，行云流水般存在于你们之间，不需要刻意想起也不会忘记。那些需要不断证明的爱，因为脆弱易碎而注定无法长久。
箴言：“晚上睡觉，我摸著你的手，就像摸我自己的手一样，没有感觉，可是要把你的手锯掉，也跟锯我的手一样疼。” —电影《一声叹息》
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