当孩子进入青春期，教养的责任便落在爸爸身上，因为这时候孩子要学习成为成人，不能再依赖妈妈的保护了。对妈妈而言，这无异于进入第二次的阵痛。

  台湾家扶公益基金会每年都会邀请我向一些弱势团体授课，有一年，我授课的对象是一群高危险群家庭。

  美如拄着拐杖，四十五岁仍娇小瘦弱的她一拐一拐地走到我身边。待她坐定后，我缓缓看了她一会儿，才慢慢地开始说话。

  “你的脚怎么了？”

  美如皮笑肉不笑地说：“本来没有什么，后来就慢慢弯，慢慢萎缩。”

  “已经多久了？”

  美如并未回答，却两眼垂视前方，沉浸在自己的世界里。接着，她忽然情绪涌起，虽然试着以手捂住口鼻，努力地想把情绪压下去，但最后仍控制不了地开始哽咽，红红的眼眶已堆满了泪水。

  “如果，我们一直抓着过去的一些事……”我轻声地说。

  美如吸了一口气，用力地说：“有时候我很生气，压力太重，很想打人，或者，或者想要自己去死。我，实在感觉受不了了。” “所以你一直抓着的过去是什么？心里一直抓着的是什么呢？”我再一次问。

  美如把眼神移向他方，不愿直接回答，只是不确定地说：“是不是我先生把我的房子抵押给地下钱庄，我就没有房子可以住？”

  “是不是这个原因，当然只有你自己最清楚。你的孩子几岁了？’’

  “一个十八，一个十九……咦？还是一个二十岁了？”

  美如支支吾吾地说不清楚。

  连自己孩子几岁都不清楚，显而易见的是，她生活停滞的情况有多严重，生命停摆也不知有多久了。

  “你一直没有看到现在，一直活在过去，没有向前走。”

  美如苦着脸，回想着十年前的画面，当初以为遇见真爱，谁知竟是负心汉，让她幸福不再。她好不容易把两个孩子拉扯长大，怎料不愿上学念书的孩子反而让人更加伤心与担忧，再加上两年前的跌跤，才导致脚部严重萎缩。

  她叹了口气，终于把故事说出来了，但这番坦白倾诉却没有让她轻松一点，反而让她重温当年的愤怒。

  “十年了，先生的错让你自己一直受苦，也许十年不算久，但很快又要十年过去了。你希望自己可以有些什么不一样吗？”

  “老二他不听话，我问一句，他就回好几句，跷课，不读书……”美如带着情绪，滔滔不绝地说着儿子的状况。

  我把美如、孩子与前夫排列出来。透过排列，当场揭露出一个令美如震惊的事实：孩子与前夫的状况有许多相似之处。

  “现在你看到孩子心理的深层需要了，每个孩子都需要与爸爸有所连接，你越是否认孩子的爸爸，孩子就越会像他。”

  美如用力喘着气，有些紧张，更有愤怒。她又想起当年一心体谅丈夫，自己出外工作养家，哪里知道丈夫竟迷上赌博，最后还造成家庭破裂的悲剧。十年来，美如和孩子们绝口不提“爸爸”两个字，即使孩子心里渴望父爱，即使美如对他还有许多尚未宣泄的情绪。

  “他们从没有提到爸爸的事，我也没有提到他们爸爸的事，他们心里在想什么我也不知道。我要求他们要独立，可是有时候老二什么都不告诉我一声，人就突然不见了……他觉得我比较疼老大，以前我去工作时，爸爸常跟他在一起，我跟他的距离非常远，也不知道……”

  “美如，我看过很多家庭，如果夫妻离婚或争吵未和解，老大会想帮妈妈，而老二就会跟爸爸一样，离开这个家。”

  美如的眼神开始关注当下所呈现出的情况。

  的确，如同场中担任代表的两个人，儿子虽然和父亲保持距离，但事实上脚步一直跟随着父亲的背影移动。

  “爸爸有自己的生命经验，借钱、赌博输了，都是他的生命经验，他不希望看到儿子发生相同的经验，你儿子得要他爸爸把生命经验传授给他。你越是想把他抓在身边保护他，以他现在的年龄，他越会以叛逆的方式把妈妈推开。因为，如果你继续对他好，他就没办法进入成长的下一个阶段，现在，他最需要的是爸爸。”

  美如吐出长长的一口气后，终于肯对前夫说：“你的儿子需要你，他现在十九岁了，他需要你的经验，让他可以看清楚自己的路。”

  语毕，儿子不再对爸爸亦步亦趋地移动，而是慢慢低头；美如的前夫则看着儿子与前妻。

  美如边说边哭：“请你帮助你的孩子，我能够做的，只能到这里。”

  “是的，所有妈妈能做的，只有到这里了，接下来要交给爸爸，或交给学校，如果妈妈可以体认到孩子也需要跟爸爸有所连接，就知道怎么帮孩子了。”

  “但是爸爸不知道到哪里去了？”

  “所以你要学习用一种特别的方式让孩子跟爸爸连接，即使前夫不在孩子身边。昨天我在课堂上不是有教大家吗？我们要称赞孩子像爸爸什么地方？”

  “像爸爸的优点？”美如点头笑了。

  “对！孩子的爸爸有哪些优点呢？”

  “嗯，人缘儿很好、朋友很多…… ”

  “那你要怎样跟孩子说呢？练习一下。”

  “志育，你像爸爸一样，在外面人缘儿很好。”

  “很好，美如，但是你要更发自内心。多练习一下，孩子听到会很开心，即使孩子不一定会与爸爸碰到面，但这能帮助孩子用一个好的方式与他的爸爸连接。好，你再练习看看。”

  “志育，你好棒，跟你爸爸一样，朋友好多。”美如笑笑地说。

  “很好，再来!”

  “志育,你好棒，跟你爸爸一样，很会帮助人。”美如越说越顺。

  “太好了！回去有机会就开始这样做，而且你一定要发自真心，孩子绝对可以感受到；然后，只要有机会，就让孩子和爸爸互动，不管他从爸爸那边学到什 么，只要有机会互动，他就有机会从爸爸的经验里学到一些功课。”

  只见美如脸上的僵硬消失了，她终于能微笑地看着我。

  隔天上课时，大家纷纷讨论起回去做“称赞孩子像爸爸的优点”练习时的发现，其中一位太太兴奋地抓着麦克风说：“老师，真神奇耶！我回去称赞我儿子像他爸爸一样很善良，结果你猜发生什么事？儿子竟然主动帮我晒衣服呢！”大家七嘴八舌地分组分享自己的发现，就连下课时，美如也带着微笑跑来感谢我。

放下过去，与自己和解

  前面两则案例中的刘芳与美如，她们的勇气令人赞赏，要放下过去的确不容易，但为了孩子，即使心中对前夫还有愤怒，她们还是愿意帮助孩子与父亲连接，愿意努力去看见前夫的好，并且学习去了解青春期孩子的需要。如此一来，不但让孩子的渴望有所归属，更重要的是，自己心中多年的冲突也在潜意识里开始得到和解，因为，当我们放下过去，同时也代表着放过自己。是以就算夫妻分开了，两人仍要让孩子知道：“所有大人间的事都是大人的事，与你们无关。你的爸爸永远是你的爸爸，如果你爱他、你像他，或者你想要找他，我都同意。”这时候，孩子内在的渴望就能达成而非分裂。

事实法则：请不要否定孩子父母的身份

  孩子的一半来自父亲，一半来自母亲，否认孩子父母亲的其中一方，等于无意识里也否认了孩子的一半；再者，孩子是由父母的细胞结合而来，因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。然而，夫妻能够一同生活已是一件不容易之事，更何况期待每对夫妻都能白头偕老？因此夫妻离异时有所闻，重点是当夫妻分开时，我们要如何帮助孩子面对？我们是否了解孩子深层的心理呢？

  根据心理学家马斯洛的研究，当人的生理需求得到满足，也就是吃饱穿暖之后，心里最大的渴望就是爱与归属感，它们像心灵的食物，若是得不到，会令人感到空虚沮丧。孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感，那是超越了一切事物的渴望，那么，孩子是透过什么方式与父母连接的呢？如同前面提到的，就是做和父母相同的事，因为透过做相同的事，孩子可以感觉“我们是同一国的”，这就是归属感的需求。因此，孩子不会去管所做的内容是什么，有时甚至是触法也不管，因为强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱，去抢劫食物也可以。

  因此，我们要了解孩子深层的心理需求，也就是他必须与父母双方都有所连接，这样才能满足心中的归属感需求。如果孩子对其中一方的连接有所缺乏，将会让孩子感到空虚遗憾，而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方，那就像自己内在的一半否定另一半一样，结果必然造成孩子心理上的分裂。

  例如，妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸，孩子为了能和爸爸连接，会采取强烈的方式，也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。但因为这不被妈妈允许，所以孩子表面上会听妈妈，然而私底下会像爸爸，甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。

  当我们否定自己的先生/太太时，我们正在给孩子什么样的信息？
  “你爸爸是懒惰、不负责的人，你以后不要像他一样！”
  “你爸爸爱赌博，你不可以像他一样爱赌博！”
  “你爸爸爱乱搞女人，你以后千万不可以像他一样！”
  “你妈妈死爱钱，你以后不要像她一样！”
  “你妈妈爱唠叨，你以后不要像她一样唠叨！”
  “你妈妈都不顾家，你以后千万不可以像她一样！

  我保证，这样的孩子长大后肯定会出现这些行为：懒惰、不负责、爱赌博、乱搞女人；或是死爱钱、爱唠叨、不顾家。为什么？因为他心里强烈需要和他的父母连接，但有关他爸爸／妈妈的信息却全是负面信息，他当然只能跟这些信息连接，做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。

  当懒惰、不负责、爱赌博、乱搞女人、死爱钱、爱唠叨、不顾家等信息充满孩子的世界，孩子还能有其他的选择吗？

  有人说，我只放在心里没说出来呀！不要自欺欺人了，孩子的感觉无比敏锐，就算表面上没说，如果你心中有这些信息，一定会在无意识里显露出来，而你的孩子一定会感受到。当夫妻因为对方的行为而否定他/她身为父母的身份，孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。简单地说就是，当你越不尊重对方，孩子就会越像他/她。

  那我们该怎么办呢？

  既然与父母连接是孩子天生的心理需求，那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。

  “孩子你好棒，你和你爸爸一样真聪明！”
  “孩子你好棒，你和你爸爸一样讲义气！”
  “孩子你好捧，你和你爸爸一样人缘儿很好！”
  “孩子你好棒，你和你爸爸一样很孝顺！”
  “孩子你好棒，你跟你妈妈一样很善良！”
  “孩子你好棒，你跟你妈妈一样很有爱心！”
  “孩子你好棒，你跟你妈妈一样喜欢学习！”
  “孩子你好棒，你跟你妈妈一样做事很认真！”

  聪明、讲义气、人缘儿好、孝顺；善良、有爱心、喜欢学习、做事认真……

  如果这些信息充满孩子的世界，孩子会朝向什么方向发展呢？

  因此，光称赞孩子是不够的，我们要学习真心称赞孩子身上像对方的优点，不只是称赞孩子，重点是称赞孩子“像爸爸”/“像妈妈”的地方，透过这种方式，孩子会朝好的信息方向与爸妈连接，心中对归属感的渴望也会得到满足。

  总结上述所说，孩子就像家庭的镜子，我们要怎么教育、引导和支持他们成长呢？首先，要尊重另一半是孩子的爸爸/妈妈，并允许孩子和他/她连接：“如果你像你 爸爸，我会很高兴。”“如果你像你妈妈，我会很高兴。”当孩子连接的渴望被允许了，就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。尤其是离婚的父母若能这样做，孩子必能有好的发展，他们会学到大人有时候会吵架，夫妻有可能会分开，但是他们却能承认彼此的位置，也承认对方的父母身份，这对于孩子来说是非常重要的身教，也是莫大的祝福。

  因此请记住，千万不要因为另一半的行为，否定他们是孩子父母的身份，因为事实不会因为隐瞒而改变，否认或隐瞒只会令孩子在无意识里被否认。