“婚外情”是伴侣最常见的议题之一，让我们好好思考：
一个人是否有权利可以永远紧守住另一个人？
当我们的伴侣和另一个人有关系时，它实际上的伤害是什么？
当我们自己和另一个人有关系时，它对我们会造成什么影响？
当一对伴侣准备好深入对方，他们内在所产生的力量又是什么？
发生婚外情时，若无辜的一方不努力用爱把对方争取回来，而是用蛮横霸道或骚扰纠缠的方式，这样能让另一方回头吗？还是会造成人回心不回的状况？更严重的是用伤害自己或自杀等极端手段报复，内疚的一方不但永远回不来，甚至还会将伤害延续到下一代，如此整个家庭的人内心都无法和解、无法得到平安。
对此，我建议选择一种更宽容、更谦和的方法。忠贞必须出自于爱，而不是占有，生命有许多奥秘出乎我们的理解，就如同我们和另一半为何会相遇？是什么缘分让我们成为夫妻？彼此所要学习的是什么？我们无法要求对方把我们视为唯一具有意义的人，对方也无法如此要求我们，而且事实是我们会吸引别人、也会被美丽的人吸引，我们的另一半当然也是如此，甚至我们会在生命的不同阶段遇见某些重要的人、与某些人有不同的缘分。我们必须尊重生命如是的样子、尊重每个人的序位，并且经营彼此平衡的互动，这样才会出现好的解决之道。当事情发生了，只有用有智慧的爱才可能化危机为转机。
离弃的深层恐惧
从伴侣的系统排列个案中，我们观察到：有些伴侣在对方发生另外的关系时．会感到仿佛被离弃，或经验到一种濒临死亡的恐惧，感觉失去对方就像失去性命一样。这是一种孩子式的无助反应，犹如被母亲离弃一样，不管这个人的年龄多大，他／她的内在对伴侣的依赖仍是孩子的形式，因为成年人会知道这件事关乎伴侣离开或留下，但无关乎生死。所以无论是男是女，如果伴侣间要求对方必须扮演母亲的角色，这会对伴侣关系造成极度威胁，因为这种失序会让对方无法再以平衡的伴侣关系互动，最后只能选择离开；或者他／她同意在家里当母亲，却在外面找另外个人成为他／她真正可以平衡互动的伴侣。
因此，只有在双方寻找的是平等对待的伴侣而不是母亲的情况下，伴侣关系才能成功运作。伴侣要在一起，必须能真正看到并尊重对方如是的样子，同时也要觉察自己内在深层的状态，而这是对所有伴侣最大的挑战。俗语说“睁一只眼，闭一只眼”，但请记得我说：“睁一只眼看对方，闭一只眼看自己。”最重要的是带着爱凝视着对方，那么，你将有机会看到一位女人或男人。
婚外情的承认与宽恕
当有婚外情的人感到愧疚并对外坦承其行为，此时伴侣将被迫承担起后果的影响，因为这是把后果推给另一人的方式，也是以一种公开的方式伤害关系，因为隐私是必须被保护的。
关于这个问题，我想分享海宁格的一个洞见：“适当的解决方式是，愧疚的人让事情回到应有的序位，并由他／她自行承担这个后果，这样就不会加重其他人的负担。假如你想要弥补你的作为，你可以暗地做点好的事，而不需要任何告解，这或许能使事情得以解决，远比开始就坦承告白并导致成一场大曝光而来得好多了。而且，当我请求对方原谅时，等于把解决所应负的责任再次推给对方。”
所以，我们是否要宽恕对方呢？当另一半发生婚外情时，如果我们表现出毫不计较、很崇高地宽恕对方，那意味着我们觉得自己比对方更优越，因为宽恕的同时，我们也在暗地里矮化了对方，这对被原谅的一方的自尊来说是一种伤害，因此所谓的宽恕反而会带来一种严重的后果。另一方面，道歉反而是一种释放，让彼此都能更如实地看见对方真实人性的一面，打破孩子童话式的幻想，让彼此可以更加接近真正的对方。
有人会问：“如果我向她说抱歉，但她并不原谅、不接受的话呢？”
说抱歉的人不能要求对方一定得原谅，因为那是对方的自由；如果要求对方必须原谅，无异是再一次将责任推给对方。道歉只能表达出我们对对方的尊重，但愧疚还是属于自己，而且我们还是得一直背负着它，同时接下来要以更好的方式对待对方，直到重新达成彼此的平衡为止。因此，重点是如何处理自己的愧疚，是把它卸除，还是对自己说“我愿意背负这个愧疚”？背负愧疚并不会让我们无罪，但背负罪疚却令我们变得有力量，因此有许多好的事情可以从中产生，因为这种方式会让我们更谦卑，更有爱心。这就是一种有力量的新平衡。
流动的平衡法则
“平衡”是大自然运作的法则，也是人类天生的本能。如果别人对我们好，我们自然会对对方好，如果别人对我们不好，我们也不会想对他好。因此当失衡发生时，我们内在的本能会开始运作，极力想要朝向一个新的平衡，这种特性在两性的相处上更是明显。但是男女有许多差异，两性间到底要如何平衡呢？中国的太极图早有清楚的说明，阴阳是一个动态的平衡曲线，不是一条平等的直线，而且阴中有一点阳、阳中有一点阴，所以每个人身上都有阳性，也有阴性。因此，阴阳两性的互动关键不是僵化的平等，而是流动的平衡。
那么，我们要如何达到两性间流动的平衡呢？从无数个案经验中，我们观察到两性平衡的秘密：正向回报，加一点；负向回报，减一点。
两性平衡有两种，一种是正向平衡，就是当另一半对我们“好”，我们也会本能地回馈对方“好”。但除此之外，这个秘密教我们回馈回去时，要多增加一点点好。也就是，当对方对我们三分的好，我们就回馈对方五分的好，感受到我们竟然回馈这么多好的对方，在平衡本能的压力下也会不知不觉中对我们好一点，然后我们回馈时又再增加一点点好。这样一来一往不断地增加，两性之间正向互动的循环就会持续渐增，我们也会感受到一种巨大的幸福感。
另一种平衡是负面对待时的平衡，这也是两性互动非常重要的一环，然而许多伴侣没有学会负面的平衡，尤其是东方社会提倡忍耐，或基督教家庭倡导原谅。但我们从数万个个案中发现，当一方对另一方不好时，如果以压抑或看似原谅但并非真正原谅的方式反应，如此恶性循环，当最终情绪爆发出来时，反而更容易造成极端的失控行为。我们都对许多人做出暴力、杀害或自杀的举动，甚至携子自杀的消息时有耳闻，因此压抑或极端的报复绝不是种好的平衡方式。
还有另一种状况是，有些夫妻不去表达与面对彼此间的问题，反而在潜意识里不知不觉地利用孩子牵制或伤害另一方，此时无辜的孩子便受苦了，甚至还影响到长大成人后的婚姻，这样来，无异是上一代的不幸延伸到下一代。
那么，我们究竟该如何平衡两性问负面的对待呢？秘诀就在于，当对方对我们不好时，我们也要回报回去，但特别要注意的是，回报时要减少一点点。也就是说，当对方对我们五分的不好，我们只要回报他三分的不好；此时对方有着我们对他三分的不好，但也有我们对他的两分好，彼此的关系就不会全都是不好的感受，就算起冲突，也会因为内在平衡本能的压力，三分减两分只剩一分，对方可能变成只回报我们一分不好的冲动，而我们再回报时再减少一点点，如此一来一往，最后大多是算了或真正的原谅。
这么做，负面对待的循环就会逐渐减少，取而代之的是开始一点正面的循环。
这增加的“一点”与减少的“一点”是什么呢？
那就是爱。
因此，对两性之间负面的对待，我们也要回报回去，但记得回报时要“带着一点爱”，这时候，我们不但真实表达自己，又照顾到两人的关系。因此，要圆满两性关系，一定要了解平衡法则，不过要注意一点，在对对方好的时候，心中请不要想着对方该如何回报我们，请自然地、毫无条件地给予。
平衡的本能可以创造滚雪球般的幸福，但也可能带来伴侣间毁灭性的报复。一个懂得并能善用平衡法则的人，将为自己与身边的人带来丰盛的幸福与自在感，因为他会创造一个爱的循环，而这样的爱正是服务生命的爱，因此，反过来生命也会支持这样的爱。
报复与和解
伴侣间毁灭性的报复是将自己与对方一起拉向毁灭，这是种恐怖分子的行为，这种报复不但报复对方也报复了自己，不仅让自己受到的伤害又多加一倍，更让无辜的下一代的心中永远无法和解。
那么，对婚外情如何报复比较好呢？
由上述的平衡法则我们学到，当我们报复对方时，相对于他们对我们的伤害，我们要减少一点伤害，因为这些减少的伤害就是我们对对方的爱。这么做同时也是给自己一个自由的出路，透过这个出路，我们能生出让自己过得更好的力量，让对方看到我们从伤害中走出来，他并没有办法伤害我们，反而是我们利用了这些伤害与悲愤，让自己的生命更上层楼，达到在没有这些事件时所达不到的高度。事实上，只有愤怒有机会转变成爱，就像钱币的两面一样，愤怒翻过来就变成了爱，这是一股巨大的创造性能量。因此，最好的报复就是让自己过得更好，以这种方式才可能带来内心的和解。
和解是什么？如同海宁格所说的：“和解，具有真正的价值分量，而宽恕则无。这意味着，我们允诺自己有一个新的开始，而新开始的一部分是，同意永不再回到放诸脑后的过去，譬如昨日死，今日会是个新开始。这就是和解。”
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