心理学认为中国的独生子女政策并非只是让一个孩子骑在6个大人（父母、爷爷奶奶、姥爷姥姥）的头上呼风唤雨，作威作福。一切付出都需要有一种潜在的回报，在那种表面的辉煌下，孩子的身心发展被大人们过度预支而至负债累累。
一个家庭像一个系统会无意识间形成一种期望，家庭往往会被这样的期望约束，变得盲目而不自知。东方文化重视从小看老，以为小时候都难以出类拔萃的人，长大了更没出息。所以，父母们必须从娃娃时抓起，亦步亦趋，循序渐进。当一个家庭的期望指向孩子的学习与才华，那么，家长们会一相情愿地介入“帮助”和“促进”孩子。有时候明知这样做毫无效果，甚至适得其反，却欲罢不能。
家庭治疗师把这样的关系看成：“家庭是通过对孩子的期望来实现一种家庭内部的情感交流、责任的联结与权力分配，并将它们合理化。”主流视觉会对这样的说法有天然的反感，因为主流视觉是一种成人的视觉，把教育孩子看做一种责任。但系统的视觉却发现父母在教育孩子的过程中有许多自己的附属品，或称教育中的“不当获益”。要知道孩子的成长需要父母像土壤，供他们伸枝拔节，而不是像套马的缰绳。
透过一种玻璃房子来看家庭，我们可以发现父母与子女间的交流是如何达成的。大多数家长与孩子的语言交流是单向性的，或称指导式的，孩子一般也不直接在语言上对抗父母，这与中国文化原型中的“孝顺”有关。更多交流的信息流露在孩子率真的表情、情绪与行为变化中，遗憾的是，父母们常常视而不见。
现在玻璃房中的孩子回到家了，母亲问：“今天怎么样？”
孩子犹疑地回答：“还行。”
父亲立即插嘴：“什么叫还行？”
孩子挤出一点笑容说：“没被老师批评。”
母亲紧逼说：“没被批评就行吗？”
孩子无语。
母亲又说：“什么时候你能得到一次表扬让我们高兴？”
孩子嘟囔说：“好的。”
父亲接着说：“别敷衍你的妈妈，她可是为你操够了心。”
孩子的脸上毫无表情。
父亲加重了语气：“你知道怎样做才能得到表扬？”
孩子局促不安地回答：“不知道。”
父亲严肃地说：“首先是学习好，刻苦上进，听老师的话……”
孩子一直僵持在水深火热之中，焦急地等待着交流的结束。
终于母亲说：“快洗手吃饭吧！”
孩子的表情马上松弛下来，高声地说：“好呀！”匆匆地逃离。
这样的交流片断中，整个交流的内容、意愿和交流方向是被父母决定的，孩子只是被动地应答，他的表情和体态给了父母一个回馈信息是不安与不满，但父母还是坚持了教育的准确性与完整性。
在心理医生看来，这个交流片段实际上是满足了家庭的一种复杂的内部需求。第一，母亲是问题的提出与结束者，她可以用孩子的问题把父亲卷入家庭情感，父亲回应了母亲，让家庭感觉还团结一致。第二，父母觉得自己是在尽父母的责任，表达一种对孩子的关爱，但潜意识的语言却是“我已尽到责任，好不好只能看你自己”。孩子在交流中感觉到的，除了压力还是压力。
应对这样的“亲密交流”使孩子们变得圆滑而成熟，最终的胜利者还是孩子。如果在父母都是社会精英的家庭里，孩子可能就没有那么幸运可以蒙混过关，不交谈则罢，一交谈就要触及孩子的“灵魂”，直到把孩子的心灵挫伤得百孔千疮。
心理学专家研究精英家庭的孩子在成长中的适应不良，发现越是父母社会地位高的家庭孩子的心理问题越比普通家庭多，解决症结也更麻烦。从遗传学的角度来说，由于精英的孩子智商很高，与父母的“交锋”中易于找到或创造一种情绪或行为障碍来有效地应对困境，并从中获益。
心理医生看到许多孩子的问题是被不当教育孕育出来的，企图用教育父母的方式达成一种家庭内部交流的平衡，这样的想法可能是好的，但效果难以预测。有些家长听信心理医生的建议在教育孩子中变得束手束脚、无规无矩，让孩子的心理发展处在更大的危险中。严格说来，这样的心理治疗只是满足了医生自己的权威需求，解决问题的努力使问题进一步固化、泛化和复杂化。
聪明的治疗师不去为难父母，相反，在孩子的面前表示出对父母足够的尊敬与肯定。我们会和家庭一块儿重新来描述家庭的“情景”，并改变家庭呈现给我们的“故事脚本”，让家庭得到一种新视觉和新感觉。我们要给孩子的“症状”或家庭的冲突一个意料之外的赋义，使这些引发矛盾的信息产生积极互动的作用。
我们还要改译孩子内心对父母教育的感觉，让他看到教育中包藏着的那颗无私慈爱的心。我们会利用孩子的问题，给父母一个展现自我的广阔天地，让父母变得更像是个好父母，孩子更像是个好孩子。这样做的目的是要给出我们的洽疗暗示：“家庭必须在爱与教育冲突中找寻隐藏着的和谐，让动荡的心趋于安宁”。
家庭治疗师鼓励父母直接表达对孩子的爱、尊重和无条件接纳，良好的亲子关系是教育的前提。父母亲不妨在爱与教育的双重责任中玩一种“木马计”，把教育包藏在爱的木马中，可以成功地跨越孩子对父母的心理防御。相反，企图通过加强教育来规范孩子的心理与行为障碍的父母，总是被关在孩子紧闭的心灵之外，你的矛利，他的盾坚,教育成了非常烦恼和无效的事。
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