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小刚这个10岁的男孩，在父母的眼里真可叫做“十恶不赦，他逃学，有时整夜不归，撒谎，欺负女生和低年级的学生，偷拿同学的学习用具，弄坏教室门窗，在黑板上写下流的话，打架，甚至书包里还掖着一把菜刀，见谁不顺就灭谁。学校已经换了几次，老师仍旧不断地请家长，小刚也不断地挨打，这不，又闯祸了，他把学校实验室养的小白兔给掐死了，引起了公愤，老师同学一致要求开除他。没辙，他的父母找到心理医生，希望给孩子一个有病的诊断，让他逃过一劫。我为难地对小刚的父母说：“我能给小刚贴一个什么标签呢？他才10岁。”父亲很强调地说：“这孩子一定不正常，正常的孩子相同的错误只犯一次，他屡教不改！”
小刚被父母带来我的诊室，已经是他被学校暂停上学权利的时候。
我问他：“怎么，不用上学的滋味很愉快吧？”
小刚：“屁！家里不好玩！”
我：“不能把家里变得好玩一点？^
小刚叹了口气；“唉！他们不让玩！”
我问父亲：“10岁的时候最怕什么？”
父亲说：“我怕挨打，那时有几个很坏的同学，家里很穷，专门欺压同学来找平衡。我特别害怕惹他们，老躲闪，但还是逃不过受欺负。有一次，我穿新衣服上学，他们瞧我不顺眼，放学时不让我回家，直到把我的衣服扯开了才算完事。小刚就像我小时班上的坏同学。”
我开玩笑地说；“过去是你爸受欺负，现在你为你爹找平衡！”小刚咧嘴笑了。
我问母亲：“你10岁时又怕什么？”
母亲想了想，回答：“我的家教很严，不准拿别人的东西，不准撒谎，谁要敢犯这样的错误，父母就会不再要他。我特别恐惧犯错，有件事情给我影响很深。放假，我在父亲的办公室里写作业，看到办公室里的旧画报扔在地上和垃圾箱里，于是挑了几页我特别喜欢的拿来包我的书，被父亲知道了，挨了一顿揍，那是我一生唯一被父亲体罚。事后,让我亲自把那几页纸送回去，差点还让我写检查。父亲说公家的东西烂了扔了可以，却不可以带回家。从此以后，好长的时间里我对‘偷’这个字都很敏感。”
我对小刚母亲说：“现在还生父亲的气吗？”
母亲说：“有点！我觉得他一生谨小慎微，做人做得很累，结果是什么都不讨好。”
我问妈妈：“如果小刚是你，他会怎样干？”
“他肯定会撒谎说画报是别人送他的，跟公家无关，父亲也搞不清。”
小刚插嘴说：“我拿别人的东西，并不是想要，而是要惩罚他，谁叫他们瞧我不顺眼，让他们着急，事后再还给他们。”
我对小刚说：“其实，你是特胆小怕事的人，要不，你怎么会带把刀去壮胆！”小刚明亮的眼睛一下暗淡了许多。
我接着说：“我觉得你特孤独，不然你就不会老在意别人怎么看你！”小刚的脸也开始沉下来。
我又说：“我还知道，你特恨自己，―点都不快乐，干点坏事心里要好过一些。“小刚把头低下了。
我继续说：“其实，我猜你小的时候，你父亲老叫你不要惹别人，免得被人欺负，你那样做了但一点都不灵，你和你父亲一样总是被大同学欺负，他们瞧你不顺眼。在很长的时间，你都挺害怕与同学交住，你觉得不安全，父亲又不能理解你，或者给你提供有效的应对方法，后来你发现只有让别人怕你，你才能战胜内心的恐惧，于是你就这样干了，干得还不错。”小刚的眼睛开始潮湿，眼泪在眼睫上悬挂着。
我必须趁热打铁：“我觉得你仍然是妈妈的好孩子，别人的东西坏了扔了没关系，就是不能带回家，你的确是这样做的，母亲不应该怪你，你其实做得很好。你做了许多恶作剧，只是希望大家注意到你……”小刚哭了起来，泪水从脸上滑落，整个人变得无助、弱小、让人爱怜。
心理重建
心理医生旨在修改孩子内心对自我的感觉，重建他的内心模式，让他对自己的恐惧坦诚。我对父母说，让小刚一个人哭一哭，我们到了另外的房间。需要父母知道，孩子的问题可能是他们儿时问题的再现，他们必须容忍自己内心的焦虑，看清楚想清楚，10岁的孩子犯什么错误都是可以理解的。对这样的个案，我个人的观点是让父母和孩子一块成长，让父母反省自己，找到内心的害怕，消除自己情绪在孩子身上的投射。另一方面让孩子有自由的空间犯那些该犯的错误，小时候犯错的孩子，长大后反倒不再犯那些低级错误。
有两点需要大人们注意：一是对孩子的错误不能过度处罚，批评要注意方法，不能让孩子心里留下创伤，一旦创伤形成，孩子的人格发展会受到阻碍。二是对孩子的错误不能过度保护，让他有挫折体验，过度保护的结果是让孩子无法从错误中获得经验。想想前些时候的海洋，大学都快毕业了，还去犯小学生才会犯的错误，小时候该犯的错误没犯，长大了也许会犯大错误。在接下来的日子里，我一直让父母坚持“记红账”：小刚做好事、学习好、表现出色的时候，父母给予表扬和奖励。小刚犯错误的时候父母给予理解，有意无意地忽视他的缺点，夸大他的优点。就这样，小刚在五年级的时候，获得学校颁发的最快进步奖。
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