快活地大笑之后，孩子会感到父母对自己的爱，感到安全。此时，他会自动地用某种方式袒露自己内心深处的郁结。他通常会因为一桩小事变得不安、忧郁或沮丧。例如，他可能坚持要穿一件还在洗衣机里的红毛衣，或者想要一支带有他认定的那种橡皮擦头的铅笔。此刻，他觉得可以放心地让你知道这些烦恼，这些烦恼使他不太满意自己的生活。要穿红毛衣或要指定的橡皮擦头只是一条导火索，它即刻会引爆一只集满了长久积压不散的混乱情绪的小炸药桶。

　　如果此时你能关心地挨近孩子，但并不试图用话语去安抚或劝解他，他就会抓住这个机会大发雷霆或大哭一场。这时要求父母有极高的耐力。所有这些似乎都是由于一些微不足道的小事引起的！不过要知道，这种发作可能是好事。发作之后他就卸掉了一个沉重的负担，他会感到轻松、振作，与你更亲近。痛快地哭一场能释放出那些曾使孩子害怕并僵化地对待生活的挑战的消极情绪。游戏中倾听并不总能触及深藏的不安情绪。但是请记住，当深藏的情绪被触及时，是你做的游戏中的倾听以幽默与笑声启动了治愈孩子创伤的疗程。

　　父母和孩子都在寻求这样的友谊，它能够提供足够的安全感使我们在表达思想的同时也流露出感情。与我们关系最密切的人通常是这样的人：他们对我们的爱能使我们表现自己的感情，而不是隐藏自己。孩子是很容易表现自己内心世界的：他们沮丧时发脾气，害怕时出汗和发抖，伤心时大哭。能得到父母倾听的孩子在幼年会常常哭泣和发脾气，这些都属于消除紧张与困惑情绪的自然过程。孩子的恐惧和悲伤就好比他们身上多余的负担，会影响孩子的注意力。如果孩子能充分地袒露并甩掉它们，就能重新恢复他那有爱心的、自信的、与人合作的本性。

　　孩子开始哭或发脾气时，很重要的一点是父母要和蔼、持续地倾听，亲切地留在孩子身边，温和地抚摩或搂住他，讲几句关心的话，但不要多。例如，“再多告诉我一些”，“我爱你”，“发生这样的事我很难过”。假如你在此时说得太多，你就会在这种交流中凌驾于孩子之上，不能倾听孩子的话。假如你能听听孩子的想法，而不是企图“纠正”他，那么孩子会深深地感受到你的关心。孩子把自己的情绪通过发火或哭喊发泄出来后，会重新注意你和他周围的情况，而且一般说来，在此之后他会感到轻松和精神焕发。跟随着孩子的浅笑或哈欠而来的暴风骤雨似的哭泣，常常预示着孩子正在重新调整自己的意识。

　　当孩子感到紧张或孤独时，他可能会“制造”一个情况，以使父母不得不对他的行为给予限制。一旦父母定出合理的限制，孩子就会乘机哭闹、发脾气，从而消除他感受到的紧张。假如此时父母能给孩子几句使他安心的话并耐心倾听，他就能摆脱之前的恶劣心境，变得放松、懂事，也比较容易接受父母制定的限制。不过，如果孩子身上已积累了大量的不安、愤怒或不信任感，那么他就得经过若干场哭闹才能消除掉过剩的情绪累积，从而意识到父母是爱他的。

　　许多父母发现，倾听孩子哭泣或允许他们发脾气而不是要求他“恢复正常”的做法，实际上要比试图控制并转移他的注意力或强迫他举止温文有礼更容易，也更有益处。孩子哭泣和发脾气的时候会感到自己的世界已经崩溃，此时你向他传递你的爱，就能让这份爱达到最佳效果。当你留在他的身边，不提任何要求，他迟早会修整好自己的世界，而你对他的关怀会成为他的世界中充满活力的一部分。如果在他情绪最糟时你仍对他表示关切，他会深深地体会到你对他的爱。

　　定期地给孩子“专门时间”，意味着你开始尊重孩子的判断力，开始倾听他想要急于摆脱的紧张及其他不良感受。几乎对于所有的父母而言，开始“倾听”都非常困难。现在，我们学着给予孩子这种关怀与“倾听”很难，是因为这是连我们自己都不曾得到过的。在这陌生的领域中，我们会感到不舒服。但是，孩子的反应就是我们的向导。每一次耐心地倾听他们的哭诉，每一次充满探索或笑声的“专门时间”，都会说明：我们所寻求的与孩子之间的爱与信任正在得到加强，爱你们。

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