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周鼎文老师新浪博客文章
   
再婚家庭中的秩序
 
  学员:若伴侣中的一方或双方曾已婚并有孩子,那么在新的关系中有什么秩序?

  海灵格:首先,他们应该尊重前任伴侣。人们常提出的分手理由,例如丈夫脾气古怪,这当然只是关系失败的表面借口而已,如果他们未曾相爱过,他们根本不会结婚。导致分手的原因,多数是深藏不露的。

  不论分手有什么原因,解决的方法总是要求尊重前任伴侣。因为每个人都是同样美好的,这听起来或许有些古怪,在实际环境下,确实令人难以想象。但每一个人虽然有所不同,却是同样美好的。

  有些分手的伴侣说:“我比他(她)还好。”这是第一个大错误。他们虽然各有不同,但他(她)仍有同样的价值。每一个人都是带着某些特质而来的,她或他是无权改变的。

  很多伴侣想尽办法要改变对方,使他(她)变成和自己一样,这将注定失败。
他们结婚本来就是因为他(她)有他(她)的性格,那就应该让他(她)保有。只有在他(她)能保持自我的情况下,他(她)才有机会发展潜能及命运,这就是关系成长的基本条件。

  分手时要承认一点:我尊重你有你的个性,我曾爱你也正是因为你的个性,这也是我永远爱你的地方。不论分手的原因是什么,也不能在个性上寻找过错。导致分手的原因,总是那个我们无法看透的奥秘,原因大多与过去有关,如果能够了解这种相连关系,就可以承认分手。

  夫妻双方如果能够相互尊重,孩子也会感到被尊重。谁拒绝对方,也无法在孩子身上看到对方,对孩子来说,这是一个沉重的打击。在分离后仍需承认,
例如:你爸爸和我对你一样好,我们虽然用的方式不同,但同样都是对的。孩子因此能够欣然接纳他的天赋和命运,从中得到力量。不论父母双方有何歧见,孩子没有失去他们,刹那间可以解决大家的压力。

  进入第二段关系,孩子会再次挑起伴侣在第一段关系中仍未处理完的问题,且试图找寻解决方法。可是这些解决方法却是原始及盲目的,也就是孩子会在不知不觉中认同从前的伴侣。

  例如,在第二段关系中生下的儿子会认同母亲的前任伴侣,在母亲眼中他不是儿子而是伴侣:对父亲而言,他也不是儿子而是情敌,只有当前任伴侣得到尊重,儿子才能从牵连纠葛中释放出来,再次成为儿子。做父亲的应要对儿子说:“我是你的父亲,你属于这里,其他种种事情由父母处理,与你无关。”孩子便不再有压力,要让第二段或第三段的关系成功,这是必须注意的原则。

  一个广泛的理想观念是:婚姻是件一生一世的事,必须要维持终生。白头偕老的婚姻,无疑是伟大且值得我们敬重的。现在我们有更多机会观察深层的一面,去看深层的灵魂是怎样运作的,当对灵魂有更深的了解,就不需惋惜现今的状况。我们并无权力去惋惜,且用一个理想去衡量和判断别人。

   学员:你刚才提及第二段婚姻的孩子有认同第一段婚姻伴侣的可能性。若是第一段关系中的孩子被带进第二段关系后,他会认同第一段关系中的伴侣的可能性有多大?


  海灵格:孩子一定会认同父母中被排除的一方。例如,女人得到监护权,在新的关系中孩子会去认同他父亲。解决的方法非常简单:女人要在孩子身上尊重前任的伴侣。孩子便感到平静,不需要再认同父亲了。

  在心灵深处有一股无法抗拒的需求,不论那人是怎样的一个人,都应被尊重,这是爱的序位中一项影响至深的秩序。对于这些秩序我们了解越
多,越容易找到解决方法。



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